Psikolog klinis Maria Fionna Callista menjelaskan bahwa perubahan ini bukan sekadar perubahan sikap, melainkan reaksi emosional yang wajar terjadi dalam dinamika hubungan manusia. Menurutnya, masa pacaran memang cenderung diwarnai oleh suasana emosional yang idealis.
“Durasi pacaran yang lama tidak selalu berarti hubungan itu lebih siap menuju pernikahan. Kesiapan seseorang untuk menikah tidak ditentukan oleh lamanya waktu bersama, tetapi oleh kedalaman hubungan dan kematangan emosional masing-masing,” ujar Fionna.
Cinta di Tahap Awal: Antara Emosi dan Idealisme
Fionna menjelaskan bahwa pada tahap awal hubungan, seseorang berada dalam fase yang sering disebut “honeymoon phase”. Fase ini ditandai dengan rasa bahagia berlebihan, keinginan untuk selalu bersama, dan pandangan yang terlalu positif terhadap pasangan.
“Ketika masih pacaran, pasangan biasanya ada di fase honeymoon atau fase idealis kedua belah pihak. Mereka fokus pada hal-hal yang menyenangkan, bukan pada tantangan atau tanggung jawab,” katanya.
Fenomena ini memiliki penjelasan biologis. Pada masa jatuh cinta, otak melepaskan dopamin dan oksitosin, hormon yang memunculkan rasa euforia, kelekatan, dan kebahagiaan. Efeknya, seseorang cenderung menurunkan standar rasional dan lebih mengandalkan perasaan. Inilah alasan mengapa kekurangan pasangan terlihat ringan dan bahkan sering dianggap menggemaskan.
Perbedaan kecil dianggap tidak berarti, dan konflik potensial diabaikan dengan alasan “semua pasangan pasti punya kekurangan.” Dalam konteks ini, cinta di masa pacaran menjadi semacam filter yang memudarkan sisi-sisi realistis dari hubungan.
Minim Tekanan, Minim Konflik
Selama masa pacaran, pasangan belum dihadapkan pada tanggung jawab yang nyata. Tidak ada tekanan keuangan bersama, beban rumah tangga, atau masalah anak yang bisa memicu stres. Hubungan lebih berfokus pada kesenangan, kebersamaan, dan eksplorasi perasaan.
“Pada saat pacaran, tekanan dan tanggung jawab yang dihadapi belum sebesar ketika menikah. Belum ada tuntutan peran yang kompleks, sehingga seseorang lebih bebas mengekspresikan sisi terbaiknya,” ujar Fionna.
Namun, kondisi ini berubah setelah hubungan naik ke tahap pernikahan. Di sinilah realitas kehidupan bersama mulai muncul. Pasangan harus beradaptasi dengan rutinitas, mengelola keuangan, dan menghadapi perbedaan nilai hidup. Ketika tekanan meningkat, sikap toleran yang dulu mudah muncul bisa berubah menjadi penilaian kritis terhadap pasangan.
Dari Ideal ke Realitas
Fionna menyebut bahwa masa pacaran sering kali hanya menampilkan “permukaan” dari kepribadian seseorang. Setelah menikah, barulah sisi-sisi yang lebih dalam muncul. Hal ini bukan berarti pasangan berubah, melainkan karena situasi hidupnya yang berubah.
“Ketika sudah menikah, pasangan mulai dihadapkan pada tanggung jawab nyata. Dari situ, muncul perbedaan cara berpikir, cara menghadapi masalah, dan cara mengelola stres. Semua itu bisa menjadi pemicu konflik jika tidak diantisipasi,” jelasnya.
Ia menegaskan, perbedaan sikap ini tidak selalu berarti cinta berkurang. Justru, inilah tahap di mana hubungan diuji kedewasaannya. Pasangan yang bisa melewati fase ini dengan komunikasi terbuka dan pemahaman yang baik akan memiliki hubungan yang lebih stabil.
Realisme Cinta: Mengenal Pasangan Apa Adanya
Bagi Fionna, penting bagi setiap individu untuk memahami bahwa fase honeymoon bersifat sementara. Ketika fase tersebut berakhir, bukan berarti cinta hilang, tetapi hubungan sedang memasuki tahap yang lebih realistis.
“Menerima pasangan apa adanya tidak berarti menutup mata terhadap kekurangannya. Sebaliknya, itu berarti memahami bahwa setiap orang memiliki sisi baik dan buruk, dan cinta yang sehat adalah tentang bagaimana dua orang mau tumbuh bersama di tengah ketidaksempurnaan itu,” ujarnya.
Kesadaran ini penting agar seseorang tidak terjebak dalam ekspektasi berlebihan. Ketika seseorang memahami bahwa hubungan bukan hanya tentang rasa bahagia, tetapi juga tentang komitmen menghadapi tantangan bersama, mereka lebih siap membangun hubungan jangka panjang.
Kesiapan Emosional Adalah Pondasi
Fenomena mudahnya menerima kekurangan pasangan saat pacaran bukanlah tanda kebodohan emosional. Itu adalah proses alami yang membantu seseorang menjalin kedekatan. Namun, hubungan yang matang menuntut lebih dari sekadar perasaan.
Fionna menekankan, kesiapan emosional menjadi kunci. “Kesiapan menikah bukan hanya soal cinta, tapi tentang kemampuan menghadapi perbedaan, mengelola emosi, dan membangun komunikasi yang sehat,” katanya.
Dengan memahami dinamika ini, seseorang dapat melihat cinta dari sudut pandang yang lebih dewasa. Hubungan yang kuat tidak dibangun di atas kesempurnaan, melainkan pada kesadaran bahwa cinta sejati tumbuh dari proses saling memahami di tengah ketidaksempurnaan itu.